I love NY

Estes dias foram inesquecíveis. Fisicamente estou de rastos (andei mais nestes dias do que num ano inteiro) e ainda sob os efeitos do maldito jet lag. Mas a minha alma está feliz. Nova Iorque é maravilhosa. É impossível não gostar desta cidade. É impossível não nos sentirmos bem nesta cidade. É como se estivéssemos em casa. Aquela perfeita multiculturalidade que enche todas as avenidas e todos os quarteirões faz com que qualquer pessoa, de qualquer parte do mundo, se sinta em casa. Há uma magia que nos prende a Nova Iorque. Há uma magia que nos deixa vontade de voltar sempre. Definitivamente... I love New York.

Aqui ficam algumas fotos:












































(Logo que tenha tempo coloco aqui mais fotos.)

Vou de férias...

Kate Beckinsale

Lamento informar-vos, mas vou de férias. Não vou já, já, já. Amanhã ainda vou fazer reunião de pais. Ainda vou ao concerto da Alicia Keys. Ainda vou uns dias à casa dos papás. Mas como não vou ter tempo para o blog, ficam aqui já as despedidas.

Sei que vão ficar tristinhos, vão chorar baba e ranho, vão perder o apetite, vão definhar, vão bater com a vossa cabecinha linda nas paredes, vão gritar "kitty volta"... Eu sei que sim, porque vocês são os leitores mais giros, queridos, inteligentes e jeitosos de toda a blogosfera. Mas a vossa Kittyzinha também precisa de férias. Também precisa de espairecer. Também precisa de ver outras gentes.

Vá... não chorem meus amores!

Beijos

Kitty

P.S. Volto lá para dia 31 de Março

Eu não queria ser tão vaidosa!

É nestas alturas que eu rogo pragas a mim mesma por ser exageradamente vaidosa. É nestas alturas que eu dava tudo para ser daquelas simplórias que agarram num kispo, nuns ténis e numa mochila e ala que se faz tarde. Raios. Mas porque é que eu sou assim?

Porque é que quando viajo tenho de levar não sei quantas carteiras, para combinar com não sei quantos casacos, casaquinhos, blazers, camisolas, camisas, jeans, soutiens, cuecas... Raios. Raios.

E porque é que tenho de levar botas de todo o tipo? Botas rasas para andar sem que me doam os pés. Botas de salto alto para sair à noite. Botas pretas para combinar com a roupa preta. Botas castanhas para a roupa castanha. E as beges? Também devia levar as beges... Raios. Raios. Raios.

E os cremes? E a bolsa da maquilhagem? Bah.

Piercings - ter ou não ter eis a questão!

O PS entregou no Parlamento um projecto de lei que regula o funcionamento dos estabelecimentos que fazem tatuagens e aplicam “piercings”, passando a ser proibida a sua aplicação na língua. Para os menores de 18 anos, o projecto estabelece a total proibição da aplicação de “piercings”, tatuagens e de maquilhagem permanente.

Eu abomino piercings. A sério. Principalmente se estiverem na língua (blhéc), no umbigo, nos mamilos, no pipi (ai meu rico pipi) ou na pilinha. Esses dispenso em qualquer pessoa. Vá lá saber-se porquê, dão-me nojo. Mas reconheço que um piercing na sobrancelha ou na parte de cima das orelhas, fica bem a certas pessoas. Mas isto sou EU que acho. Cada pessoa é livre de fazer o que quer com o seu próprio corpo, desde que não prejudique terceiros.

Por isso não percebo onde é que estes seres querem chegar com este projecto de lei, que mais parece do tempo do fascismo. Esta gente é louca? A seguir proibem-nos de usar aqueles sapatos de salto alto, maravilhosos, só porque prejudicam a coluna. ... E depois ficamos todos como eles querem - cinzentões e anafados.

Até já estou a ver a ASAE a confiscar línguas, pipis e pilinhas em busca de piercings. Credo.

Não sou mulher nem sou nada...

... se um dia destes não participar num Speed Dating!


(Haverá por aí alguém que já tenha experimentado?)

A idade fez-lhe tãããão bem!*

Dão-se alvíssaras a quem me disser o nome deste rapaz feio.

*A idade e mais qualquer coisita, não?

Hot or not?

Estava no supermercado e preparava-me para pagar. Chamou-me a atenção a moça que estava à minha frente, pois usava umas calças de cintura, exageradamente, descaída. Quando se curvou para arrumar o cesto, ficou com o rabo todo de fora.

"- E que tem isso de mais nos dias que correm?" pensam vocês.

Tudo seria mais ou menos normal, não fosse o caso de apresentar umas cuecas fio dental (até aqui tudo normal) roxas, muito gastas, com os elásticos todos saídos, onde ainda era visível a inscrição "HOT" em pedrinhas de cristal.

Hi5

Eu confesso que o rapaz até parecia ser bem jeitosão. Eu confesso que até olhei mais do que uma vez para as suas fotos. Mas quando li a mensagem que me enviou " Felecidade é o que me traduz as tuas fotos. Beijocas fofinhas.", desisti e fechei imediatamente todas as janelas que me levavam a ele. Credo.

Perseguição policial

Ia com a minha amiga S. de carro. Ríamos à doida e imitávamos a avó da S., que adora dar lições de moral de dedo em riste. Quando demos conta, tínhamos um carro da polícia ao nosso lado, à mesma velocidade. Não sei o que pensaram. Provavelmente pensaram que já os tínhamos visto e estávamos de dedo em riste e a dar risadas para eles. Eles estavam bem divertidos. A partir daí foi a galhofa total. Eles riam. Nós ríamos. Chegaram ao cúmulo de dar buzinadelas, como se estivessem a fazer uma perseguição policial à americana e nos quisessem prender. Foi bonito de se ver.

Anda uma pessoa a pagar impostos, para os polícias andarem às voltinhas a engatar moçoilas. Que lindo.

Sou só eu que acho...

... que a Judite de Sousa tem uma paixoneta pelo António Vitorino?


Reparem bem nas risadinhas e no brilhinho dos olhos dela, quando está frente a frente com o baixinho, na análise da semana (Notas Soltas) na rtp.

Vale a pena abdicar dos chocolates? Não me parece!

Há quase três semanas abandonei os chocolates (quer dizer, num jantar do fim-de-semana abri uma excepção e dividi uma maravilhosa fatia de tarte de natas com chocolate quente, com a minha querida S.). Dei-lhes um pontapé no traseiro. Deixei de olhar para eles nos supermercados. Deixei de os trazer para casa.

Sendo eu uma chocolátodependente crónica (eles são um vício. a minha droga. são a minha cocaína. os meus anti-depressivos.), ninguém imagina o que isto me tem custado. Dou por mim a imaginar-me a comer, melhor, a devorar selvaticamente, todo o tipo de chocolates. Milkas Lufleé. Ferreros Rocher. Kinders Buenos. Brigadeiros. Depois começo a salivar. E ali fico naquele espectáculo deprimente.

E acham que eu tenho recolhido alguns benefícios desta privação? Não. Nada disso. Muito pelo contrário. A minha pele nunca andou tão mal (estou cheia de borbulhas) e não perdi umas míseras graminhas. Bah.

Bom... mas, tal como um verdadeiro agarrado que substitui um vício por outro, num abrir e fechar de olhos, eu também já arranjei um novo. Só não posso dizer qual é. Está no segredo dos deuses.

O Dia da Mulher afinal não é assim tão mau!

Recebi mensagens muito, muito interessantes (do género "Tu és o exemplo de todas aquelas que sonham ser UMA GRANDE MULHER." Uiii ca bom. Logo eu que amo mensagens com frases feitas. E não, não se enganaram. A mensagem era mesmo para mim. Afinal de contas eu até sou bem grande. Pelo menos em altura.).

Recebi flores lindas (gerbérias de todas as cores).

No BBC ofereciam champanhe às senhoras (claro que, apesar de o estarem a servir numa garrafa de Moet & Chandon, aquilo era espumante do mais rasco que há. Mas ficou a intenção, claro.).

Dia da Mulher

Como se não bastasse este dia há menos de um mês, amanhã lá vamos ter de gramar com grupos de mulheres histéricas, aos gritos, completamente loucas, por toda a parte. Restaurantes. Discotecas. Bares. Ai como eu abomino estes dias.


(A generalidade das mulheres que não tem vida para além dos maridos, perde a cabeça nestes dias. Só me fazem lembrar aqueles animais enjaulados todo o ano, que se apanham em liberdade por algumas horas. Já passei cada vergonha. Tive de desistir desse tipo de jantares. Credo.)

Sempre desconfiei...

... de homens demasiado ciumentos. São sempre os piores. Em geral, têm medo que as namoradas façam com eles, aquilo que eles fazem com elas. Não aconselho a ninguém. São uma verdadeira dor de cabeça. E a coisa piora, quando as mulheres entram no joguinho deles e deixam de fazer coisas que gostam, só porque suas excelências acham que algum malvado se pode atirar a elas.

Imaginem que eu me cruzava com o George Clooney!

Estava a sair da clínica dentária (onde tinha acabado de fazer uma limpeza aos dentes), quando encontrei um antigo colega. Estivemos a falar cerca de cinco minutos. Ele estava estranho. Aliás, ele sempre foi estranho. Mas, desta vez, também me olhava de forma estranha. Como não o via há tanto tempo, achei aquilo normal.

Entrei no carro e arranquei em direcção a casa. Quando entrei no meu prédio, cruzei-me com um vizinho que me aborda sempre com umas piadas muito secas, às quais eu respondo, sempre, com um sorriso amarelo. Também ele me olhou de forma estranha.
"- Que raio tenho eu hoje?", pensei eu.

Quando cheguei a casa e vi a minha cara reflectida no espelho é que percebi o porquê de tanta estranheza. Pois é. É que, dada a extrema sensibilidade das minhas gengivas, sempre que faço uma limpeza, fico a sangrar durante algum tempo. E assim estava eu, com os cantos da boca vermelhos e os dentes raiados de sangue. Blhécc.

Blhéc

Colin Farrell

Na minha opinião, homem que se preze tem de ter um ar limpinho (aquele ar de quem toma o seu banhinho diário). Por isso, seria incapaz de me envolver com um moçoilo que me fizesse lembrar o Colin Farrell. Tudo ali é desleixo e sujidade. Tenho para mim, que deve ser daqueles que tresanda a tabaco e a suor de vários dias. Blhéc.

(Pronto. Pronto. Abro uma excepçãozinha para o Johnny Depp. Mas só mesmo para ele.)

Nham... Nham... Nham...

Rob Lowe e Calista Flockhart

Quem diria que, depois de tanto escândalo e tanta dependência, ele ia envelhecer tão bem?

Rob Lowe está lindo no papel de senador, na série Brothers and Sisters.

Também quero um destes. Alguém me diz onde se arranjam?

Não, não, não, não....

Não sei se voltei a ser adolescente, não sei se foi de alguma coisa que comi, não sei se se deve a alguma alteração hormonal, a única coisa que eu sei é que estou com três Montes Everestes, em forma de borbulha, na cara. Dois na zona do queixo. Um na testa. São daqueles que doem que se farta e não dão para espremer. A coisa está tão grave que tive de me encher de base e corrector para ir para o ginásio. Vejam bem, para ir para o ginásio. Parecia um soldado, em tempo de guerra, que vai combater para o mato. Credo.

Momento loira (e sem interesse) do fim-de-semana

À saída do cinema, por volta das 3h da tarde, e depois do visionamento do filme "P.S. I Love You"*, na WC.

Kitty - Eh pá estas luzes desta casa de banho são maquiavélicas.

Amiga da Kitty - É verdade. Notam-se os defeitos todos da cara.

Kitty - Xiii. Estou cheia de borbulhas. Que horror. E as rugas?? Credo.

Amiga da Kitty - Bem... eu também estou cravada de rugas. Não se aguenta.

....

Cerca de 10 minutos depois:

Kitty - Olha lá esta casa de banho tão estranha! O que é isto branco? Ah.. parecem urinóis. Mas para que servirá isto numa casa de banho de mulheres? Lembram-se de cada coisa. Ah já sei, deve ser mista! (Dahh)

Amiga da Kitty - Olha não sabia que aqui existiam casas de banho mistas. Uma pessoa está sempre a aprender! (Dahh.)

Entretanto entra um homem (que ao ver-nos ali fica confuso e volta a sair, para se certificar de que o símbolozinho da porta é mesmo "o homenzinho" e não "a mulherzinha de saia").

Kitty e amiga da Kitty (quase a morrer de tanto rir e saindo disparadas dali) - Oh nãooo é a casa de banho dos homens!!!

*O filme com o início mais chato de sempre. Quem sobreviver aos primeiros 30 minutos do filme, sem abandonar a sala (foi o que nos deu vontade de fazer, aquilo não se aguentava), pode considerar-se um bravo (não do pelotão, mas da lamechice). O resto do filme é bem querido (ideal para ver com amigas, naqueles dias light). Provoca um turbilhão de emoções. Ora estamos a rir. Ora a chorar desalmadamente. Daí a necessidade de ir a correr à WC, para termos a certeza de que não estávamos com a maquilhagem toda esborratada.